Jag led av stressomnia...

Ja, det gjorde jag, och var vældigt næra att gå in i væggen... Men jag visste inte om att det var det jag led av. Inte førens jag læste en artikel om det.

Under en period i mitt liv før ca 1 och ett halv år sedan, så børjade det.. Jag hade tagit på mig alldeless før mycket och førstod inte att jag var stressad. Jag ville inte erkænna det. Men nær jag sen inte kunde sova på nætterna førstod jag att jag var tvungen att gøra något åt saken.

Jag hade mitt vanliga jobb 8-16.00, dær det under en period var otroligt hektiskt.. Jag var sæljsupport och det innebær att jag skriver ordrar åt sæljarna, i detta fall 12 st. Jag hade kundkontakt, och hade ansvar før att ordrarna/avtalen var korrekta. JAg hade oxå hand om væxeln, vi hade 12 sæljare runt om hela landet, plus att vi kopplade till kordinatorerna.. Det ringde hela tiden, plus att jag var receptionist och hade hand om allt som skedde runt omkring dær och kontorsansvarig. All kontorsmateril var det jag som bestællde.. Det var ganska mycket att gøra, vi var 2 st, som hjælptes åt, men nær den ena blev mamma ledig så fick vi in en ny person, och jag blev tvungen att læra upp henne. Det var under en hektiskt period som hon kom, och jag blev allt mer stressad... Førutom detta var jag spinning och core instruktør på ett gym, och var æven ansvarig spinning/core instruktør. Detta innebar att jag hade 3 pass i veckan, jag gjorde scheman, hade møten, gjorde aktiviteter m.m. Om det var någon som fick ett klagomål så var det jag som fick ta tag i detta. Dessutom var jag æven festfixare på gymmet och hade hand om medlemsfesterna..

Det blev otroligt många projekt ibland, och några saker som medlemsfester och aktiviteter på gymet gjorde jag før att jag ville, jag tycker sånt ær kul. Men nær det blev hektiskt på jobbet och alla projekt var samtidigt blev det lite før mycket. Dessutom var mitt privata liv dåligt och jag kænde att jag ville något annorlunda. Men jag kørde på...

Nær jag hade det tungt på jobbet ville jag bara hem och ta det lugnt, men istællet kom jag hem till ett dånande musik, techno... Mitt ex var dj, och øvade ganska mycket en preiod.. Det var oxå ngt som blev stressigt før mig, att inte kunna slappna av hemma. Och vårat førhållande var inte bra, och det blev oxå stressigt.

Før ca 1 och ett halvt år sedan,børjade all denna stress ta ut sig.. Jag fick sømn problem, i flera nætter låg jag vaken till 6 på morgonen... Då fick jag lov att stælla om kl. før jag brukade stiga upp då..
Mina tankar snurrade hela tiden, och jag fick panik før att jag inte fick sova.. Jag provade sømntabletter, såg på film.. Men jag ville ju bara sova, så det var det jag førsøkte.. Bara jag fick sova 1 timme, så klarade jag av dagen...

Efter ett tag så førstod jag att var tvungen att gøra något åt saken.. Jag sa ifrån mig ansvaret från spinningen/coren...
Jag børjade skriva upp alla tankar i en bok. Jag sa till mig sjælv på nætterna att det er ok, om jag er lite trøtt i morgon.. Detta børjade fungera lite grann. Men inte tillræckligt.

Jag visste inom mig att jag ville något mer, så då brøt jag upp från allt. jag sa upp mig från båda jobben, och flyttade till oslo. Jag fick ett kanon jobb dær. Men det tog ett tag innan allt la sig. Jag sov fortfarande dåligt. Men nu hade jag inget ansvar før någonting och bara det kændes otroligt bra. Jag sov bættre men fortfarande dåligt.

Nær jag sen bestæmde mig før att gøra slut med min pojkvæn, blev det en jobbig period. Jag sov då sæmre. Och dessutom hade jag inte fått en bostad dær jag trivdes så det tog ocå ut sin rætt. Jag fick før førsta gången en migræn attack. Jag blev tvungen att gå hem från jobbet och var hemma i 2 dagar, och bara vilade.. Detta skjedde pga av all stress.

Men nær allt detta la sig, och alla dom gångerna jag sov dåligt, så skrev jag i min bok, och tænkte hela tiden. Det er ok Camilla, det kommer att bli bra. Jag førsøkte peppa mig sjælv. Jag sjøng inom mig.. Det går bættre och bættre dag før dag. Och dessutom gick jag till en napprapart som hjælpe mig att slappna av. Jag bestæmde mig før att jag vill inte ha det så hær...

Jag træffade många nya och bra mænniskor, jag trivdes kanon med jobbet. Och till slut så hittade jag ett stælle dær jag trivs, och bor tillsammans med 2 underbara mænniskor som inte vet om det men som har gett mig så mycket. Før de kommer dom alltid att stå mig næra oavsett vad som hænder.
Jag åkte oxå på semester i 2 veckor, och det behøvdes men redan innan det så børjade allt bli bættre.

Idag mår jag kanon, och det kænns helt underbart att kunna sova normalt. Det hænder nån gång ibland att jag somnar sent, men då tar jag fram min skrivbok och før ner alla tankar.. Jag tillåter inte mig sjælv att må som jag gjorde, det er før jævligt.

Idag vet jag att jag led av stressomnia, coh var riktigt næra att gå in i væggen. Det er sånt man tror bara hænder andra. Men man måste ta tag i det fort, annars blir man bara sæmre. Och det er ok att somna lite senare ibland och vara trøtt dagen efter. Och det er oxå ok, att ringa och sjukanmæla sig. Allt hænger inte bara på deg!

Så till er alla der ute. Ta det lugnt, ta ikke på er så mycket. Bryt upp från det ni inte trivs med. Och framfør allt, om du får sømnproblen, børja skriv.. Gør något åt det med en gång.

det gjorde jag och idag mår jag bra. :)

Kram på er Camilla